dying

Ya me acostumbré a ser yo la que siempre está mal.

Ella destacaba entre la multitud

Era un poco notable

Pero es por eso que la amábamos

Ella no es como las otras chicas 

Podria haber conquistado el mundo

Hasta que tú la lastimaste

¿Estás contento ahora que ella está en el suelo?

Y te das cuenta de las palabras que le dijiste dejan moretones que no se van.

¿Estás contento ahora que la derrumbaste?

Y ella está pensando que no va a encajar porque le dijiste que algo estaba mal con ella

¿Estás contento ahora?

I can't change who I am.

Estuve pensando mucho estos días. & decidí algo. No voy a cambiar. Por nadie, ni por mis amigas, ni por mi novio, ni por mi familia, por nadie. En el caso de que quiera cambiar, lo haría por mi. Pero resulta que no quiero. Soy así. No soy perfecta. Soy cómo soy. Tengo defectos cómo tengo virtudes. No nací para gustarte. No voy a cambiar mi forma de ser, ni mis defectos (Obvio, no quiere decir que vuelva a cometer mis antiguos errores, eso no tiene nada que ver) me hacen ser quién soy. Y a pesar de todo, me gusta como soy. ¿No te gusta algo de mi? qué lástima, no voy a cambiarlo. No soy perfecta ni pretendo serlo.

Soy cómo soy. O me tomas, o me dejas.

Done.

Bueno, hasta acá llegué. Yo ya no voy a intentar más nada, no voy a seguir remando sola. Que pase lo que tenga que pasar. Estoy cansada. No me queres hablar, no me hables, mejor así.

He aprendido a no esperar nada de nadie, y tomar las cosas como vengan.

I cut myself.

Listo, me corté. Iba a pasar en algún momento. Es que simplemente no doy más. Ya no puedo más, estoy cansada de seguir viviendo. Ojalá que pase un auto por arriba o me maten, lo que sea, yo ya no quiero más nada.

¿Debería cerrar la última puerta? Mis fantasmas me están ganando.

¿qué estoy haciendo con mi vida?

Es una pregunta que me hago todos los días. Ya no sé que hacer, me siento tan sola. No estoy viviendo, sólo respiro. Ya no hago nada, nada para mi, nada para el liceo, no hago absolutamente nada. Sólo respiro. & estoy tan cansada de que me digan que todo va a mejorar. ¿Cuándo? estoy cansada de respirar, de seguir intentando, esto no mejora, can't keep pretending that everything's gonna be alright. Ya ha pasado más de un año y me siento igual o peor que el año pasado. Sí tan sólo pudiera irme a donde sea y dejar a todos y a todos, sería perfecto.

Por favor, ayúdame a encontrar una forma de ganar en esta pesadilla.

Weight.

Ayer me pesé. Dije, bueno, como comí como gorda en USA debo pesar como 48ks. No, nada de eso. Bajé, de hecho. Peso 44.69. Antes pesaba 46.80. Ok. No sé como pasó. No dejé de comer en ningún momento. La única teoría que tengo es que como en USA caminé como una hija de puta todos los santos días capaz que baje por eso, pero no sé. Es raro.

Mi mejor amiga es hermosa y es demasiado frustrante que no se vea así.

Done.

Listo. Ya lo hice, me duele en el alma pero será lo mejor para ella, ella merece ser feliz y sé que con el tiempo, se va a dar cuenta de que fue lo mejor.

I wish.

Sí,  a va a ser lo mejor-paraella-. Listo, ya lo decidí, si no se aleja ella lo hago yo, con el tiempo me lo va a agradecer.

Querer morir y que nadie lo note

Ayer fue un día de mierda-cómo hoy, sólo que peor-. Sí pudiera cortarme, lo haría. Bah, puedo, pero bueno, no quiero lastimar a mi novio, a él no, lo demás se puede ir a la mierda. Total, who really cares? nobody.

Tengo miedo.

Tengo la sensación de que mi novio me va a dejar. Me muero. Le pregunté si iba a dejarme esperando como respuesta un no, obviamente, pero no me responde y me pregunta porqué, le respondo & me pone 'Ah :_' ok, pero ¿me vas a dejar o no? no me respondió la pregunta, es como si la hubiera esquivado. Y bueno, nada nuevo, me siento como el orto y tengo miedo de perderlo.

Me siento mal. que cosa rara ¿no?. Odio estar en Mdeo de nuevo. Quiero volver a USA, estaba tan feliz ahi. Pero bueno, tenia qe volver. Genial. Primero, no sé que carajos le pasa a mi novio, no sé si es bipolar o que mierda pero está muy raro conmigo. Es como que se enoja cada dos minutos. & ni siquiera noto que estoy deprimida o capaz que si y le chupa un huevo. Segundo, se olvido de nuestro aniversario. Que para mi era obvio pero tenia la esperanza de que no se olvidara, pero bueno, lo hizo. & estoy segura de que siempre se olvida, de que si no fuera por mi que le decía feliz aniversario, no se acordaba. & aún sigo esperando no sé, una foto al menos disculpándose por haberse olvidado de que hoy cumplíamos un año y un mes. Quizá para él no es tan importante como para mi, no sé. Odio estar aca, odio esto, quiero volver a irme y desaparecer por un buen tiempo.

Lloro en silencio, ¿no puedes ver mis lágrimas?

How long will this take? How much can I go through?

My heart, my soul aches

I don't know what to do.

I bend, but don't breakand

Somehow I'll get through, cause I have you

And if I had to crawl, well you'd crawl too. I stumble and I fall,

carry me through,

the wonder of it all. Is you see me through.

Oh Lord, where are you? Do not forget me here

I cry in silence. Can you not see my tears?

When all have left me, and hope has disappeared

You'll find me here.

Bueno, mirando el lado positivo, después del viaje podré cortarme tranquilamente.

En cualquier momento voy a explotar e irme a la mierda.

me quiero cortar.

Es cómo si echaras sal en mis cortes.

Okay. Hoy al salir del liceo fui a una farmacia & me pesé. Antes, pesaba 45kg. Eso fue en abril, se supone que tendría que haber subido dos kilos. Peso 46.80. Bueno, es ALGO. 'Me van a matar' pensé, creí que mi mejor amiga 1 (B) me iba a matar & que mi mejor amiga 2 (P) -No voy a dar nombres- me iba a decir, boe, subiste al menos.

Pero fue al revés. Primero, le conté a B, se lo tomó mejor de lo que esperaba, & me dijo que al menos había subido, que como estaba recién en recuperación el proceso era lento pero que lo importante era que quería cambiar. P no reaccionó de la misma forma, es decir, creo que se lo tomó mal. & me dijo, que al volver de mi viaje-Me voy en tres días, & el viaje dura dos semanas- tenía que volver pesando cómo mínimo 49. Después de leer eso me largué a llorar, o sea, no, simplemente NO PUEDO subir tanto en dos semanas. ¿Acaso espera que suba más de 3kg en dos semanas? ¿Como mierda hago? ¿Cómo 20.000 calorías por hora? & bueno, me asustó muchísimo ese número. No, no, definitivamente NO. No puedo pesar 49 ahora, no puedo. Necesito TIEMPO. ¿Qué no entiende? ¡debería entender! ella está pasando por lo mismo & al menos yo no la presiono para que suba de peso, soy feliz con saber que al menos está comiendo. & sigo asustada, no quiero pesar eso ahora, no quiero, NO PUEDO, recién estoy tratando de salir esto & quiere que pese casi 50 o más? ni loca. Eso solo simplemente hizo que tuviera menos ganas de comer. En la cena no comí todo, de hecho ni tenía hambre-ni tengo- no quiero comer ahora, no quiero pesar tanto tan rápido, necesito tiempo & sólo recibo presión. No puedo con tanta presión, soy humana & cometo errores, lo estoy enmendando, pero denme tiempo. Encima parecía molesta conmigo, es cómo si no valorara mi esfuerzo, ¡HOLA! al menos subí ¿o no? ¿No puedes valorar eso? ¿No puedes felicitarme & decirme al menos 'bien, sigue así'? pongo todo lo que puedo de mi misma pero no es fácil, no es sólo comer & ya, el número asusta, no quiero pesar eso ahora, como mucho subir a 47.

Sorry.

Was only just the other day, when all this felt so real. Like nothing could go wrong. Was like a never ending dream, nothing ever changed, for so long. But now you've gone away. And i've trield turning the page, and it's just not the same.
But i'm breathing in, and i'm breathing out. I'm wide awake. But i can't hear a sound. Though i'm breathing in, I can't think about. Another you, Another me, Another now.
Where do i go from here? I've never felt so strange, I've never felt so torn. Cause ever since you came my way, I learned to live by you, and now i'm on my own. 
I know i need some time, to leave all this behind. Cause i'm still hanging on.
But i'm breathing in, and i'm breathing out. I'm wide awake, but i can't hear a sound. Though i'm breathing in, I cant think about. Another you, another me, another now.
Sitting here, all alone. Don't wanna move, nowhere to go. Nothing's real, just wanna hide. Cause your not here.

Soy tan inútil.

Sí, soy completamente inútil. Siempre hago todo mal, siempre lo arruino todo, siempre. Me siento horrible:D. Quiero llorar, pero no puedo, & me quiero cortar, pero tampoco puedo. O al menos, no debo, me voy de viaje & no quiero tener cicatrices. Pero podrían ser cortes superficiales, aunque no me gusta, me gustan los profundos & que salga mucha sangre <3. & bueno, no se, ojalá que mañana me maten o algo, 0 ganas de seguir viviendo. ¿Para qué? si lo todo lo que hago está mal.

Siempre tengo que arruinarlo todo, tan típico de mi.

Wants to give up and lie down

Sola en su lucha interior. Y los miedos le susurran que si se queda, se vendrá abajo.

Nada más lindo que vivir en una discusión constante-

It's exactly what i feel.

Sitting here, all alone. Don't wanna move, nowhere to go. 

Nothing's real, just wanna hide.

Otro día de mierda.

Hoy, el día volvió a ser una mierda-rarísimo ¿no?-. Me desperté a las 6.40 porque la muy puta -ah, porqué lo agrandaba- de mi gata se quedó encerrada en mi cuarto & no paraba de maullar. So, tuve qe levantarme & abrir la puerta. Después, me levanté 10.40, por una alarma de mierda. & después, me volví a levantar en una linda discusión, a la cuál me uní, obvio -tan pacífica yo-. & nada, terminó re mal. So, mi hermana me encerró en el cuarto para hablar & preguntarme qué me pasaba porque siempre le contestó mal a todos en mi casa. Así que bueno, estuvimos hablando durante cómo 30 o 45 minutos. Odio los sermones. & le dijo a mi mamá que me llevara al psicólogo. Jajajaja no. Al menos, ahora no. No quiero hablar, que no jodan. Después fuimos a comprar el regalo a mi abuelo-hoy es el día del abuelo-& pasamos un rato en su  casa. Pero tarde o temprano tenía que volver a la mía. & bueno, here i am. Tuve una discusión con el tarado que tengo por padre porque le dije que era un tacaño por darme sólo $15 para mi merienda, & me dijo '¿Sabes cuanto me costó tu viaje?' JAJAJA casi me le río en la cara. & le contesté, de muy buena forma-nótese el sarcasmo-que todo mi viaje lo pagó mi abuelo, al igual que la casa nueva, que él no había puesto un puto peso & se quedó callado. CÓMO TE CABIÓ .l.. & sí, qué se cree, estúpido, siempre mi abuelo tiene que pagar todo, ni que él fuera un banco, & luego no me da plata con la excusa de  'estamos ahorrando para tu viaje' bitch please.


& bueno, ahora estoy acá esperando a que se haga la comida, porque me muero de hambre & en mi casa siempre da la linda casualidad de que nunca hay nada para comer. & extraño a mi novio. Que encima, no se va a poder conectar, & sí lo hace, es del cel, o sea ¿Algo más? ¿Porqué, no sé, de paso se me cae un piano del cielo para cerrar con broche de oro el día? Aparte, es mí culpa -raro, yo teniendo la culpa de algo, rarísimo- porque yo tenía que decirle que se fuera todos los días antes de las 12am para así poder dormir & no séque mas, & bueno, me olvidé, dios, soy tan genial-.-. Ah, & algo más, lo más lindo del día <3 <3 <3 -sacarasmo mode on- tengo demasiadas ganas de cortarme, divino ¿no? No sé cuanto tiempo más pueda aguantar, al menos ahora no puedo, está mi viaje & no da estar en la playa con toda la cadera cortada, no, no da. & tampoco quiero que mi novio se ponga mal por mi culpa, no quiero volver a decepcionarlo, pero a veces no me siento fuerte para nada, sumando que soy una inútil en todo sentido.

But i'm breathing in, and i'm breathing out.

I'm wide awake. But i can't hear a sound.

.

Hi.

Hola. Soy anónima -sí, lo sé, el re nombre-. No voy a decir quién soy, no hice este blog para ser más conocida o ayudar a alguien -no puedo ni con mi vida voy a poder con la de los demás? já-. Lo hice con el fin de descargarme. Sólo les diré que soy mujer, tengo 15 años & tengo novio -lo único bueno en mi vida-.
Dudo que alguien vaya a leer este blog, pero, si alguien está leyendo ésto aparte de mi, te aviso que yo no censuraré nada, voy a subir lo que se me de la gana de la forma que se me de la gana. So, está bajo tu responsabilidad entrar a este blog & leer las entradas, no me hago cargo de lo que pienses/interpretes.


Have a nice day.